Заметки студента

Переяславль-Залесский. Знакомый такой. Тот же самый музей паравозов. Я ведь был там года четыре назад. И снова покатался на дрезине. Только, по-моему, это уже другая дрезина…

Часто бывают проблемы с тем, с чего начать запись. Начинать – самое тяжёлое…

Тем более, эту запись пишу эээ… странно скажу: по памяти. Ну, прошли сутки, сейчас уже первое. Поэтому, чтоб вспомнить день, приходится напрягать память. А когда пишу запись вовремя – всё само идёт.

Да и вообще спать хочу.

Передо мной стояла очень тяжёлая задача. Я собирался поехать с Ритой, Катей и Андреем в Переяславль-Залесский. Точнее, Катя с Андреем туда ехали, и позвали нас) Но они собирались поехать где-то в два дня. А вчера в последний момент я узнал, что сегодня – последний день сдачи книг в библиотеку. Просрок = я попадаю на бабки. Поэтому передо мной стояла невыполнимая задача: пройти через семь кругов ада, или как это, в библиотеке. При этом надо было ещё сгонять на Полежаевскую, взять книги с третьего семестра. И освободиться до часу дня, чтоб в два быть на ВДНХ, где бы меня подобрали ребята.

В библиотеке всегда мясо. Просто вот настоящее мясо, кровь и мозги. Я сбегал на полежаевскую, взял кникжи, приехал в двенадцать во второй гуманитарный. Как только увидел очередь, я понял, что это гибельное дело, нифига не успею. Возле дверей – толпа народу. И оттуда выходит длинная очередь, в которой мне сказали, что стоят с девяти утра и нифига очередь не идёт.

В очереди сзади, последним, я постоял минуты две. А потом плюнул на приличие, ибо мне очень хотелось к Риточке. Взял паветы с книжками в руки, и стал наглеть. Подошёл к толпе у двери. Незаметно. Постоял минутку. Убедился, что никто на меня внимания не обращает. Аккуратно вклинился в толпу. Через пару минут я уже был в её центре. И, руководствуясь дальше своими навыками жизни в толпе, за сорок минут вошёл в заветные двери. А навыки просты: никогда не оставлять перед собой пространства. И когда кто-то выходит из дверей, толкает людей, когда по толпе проносится своеобразная волна: ну, все теснятся, жёстко прорываться вперёд. Потому что не заметно. Всё равно все толкаются, поэтому моей агрессии никто не замечает, и я “обгоняю” одного человека.

Нагло, знаю.

Но мне хотелось к Ритке.

И поэтому я освободился ровно в час, и на ВДНХ был ещё через час.

Переяславль-Залесский. Знакомый такой. Тот же самый музей паравозов. Я ведь был там года четыре назад. И снова покатался на дрезине. Только, по-моему, это уже другая дрезина…

Хм… а ведь когда я сдал книги, фактически, на этом закончился второй курс. Закончился совсем… своеобразный ритуал. Со второго курса у меня остался только экзамен. И больше ничего. Я его раздавил, чёрт возьми.

Кстати. Теперь я точно смогу проучиться хотя бы половину всего курса ФФ. 2,5курса из пяти. Через полгода – середина обучения. Как это здорово.

Вопреки моим ожиданиям, ночевать я остался у Ритки, в Королёве. Поэтому запись задержалась. =)

Я этой записи так долго ждал. Почему я не мог прочитать вот эту запись, представим, за неделю до того, как я её написал? Давно ведь, давно я думал, мол: “Вот бы прочитать свои записи, которые я написал бы через такое-то время…”. То есть, я мне хочется не просто узнать будущее, а прочитать свои будущие записи. Ведь я знаю, что я их точно напишу.
Этот день наступил.
Господи.
Этот день, наконец, наступил. Это свершилось. Я вчера не находил себе места. Я просто ждал середины этого дня, ждал, когда всё это закончится. Как угодно закончится. Вчера настроение не весь день было такое. Оно менялось довольно часто и довольно быстро. Хотя в среднем была только апатия. Тошнило от этого ожидания.

И вот я дождался. Что бы там ни происходило, а с часами ничего не поделаешь – и они меня притащили в эту запись.

Всё кончилось. Я сдал теормех. Экзамен по дифурам не сдал, остаётся на осень, фиг с ним.
Когда пробило 10, начался экзамен. Я к нему абсолютно не был готов. За тридцать минут что-то списал. Понял, что мне пора идти на теормех. Вызывался, гордо провалил билет и ушёл на теормех.
Когда я услышал заветное: “Павловой на зачёте не будет”, мир перевернулся.
Нет, ребята, я не радовался. И не испугался.
Я уже так был выдрессирован этим человеком, что я НЕ ЗНАЛ, что значит – без неё.
Отвечать не у доски? ЭТО КАК? Задачи? Какие? Чего? Какой теормин?

Я привык к вопросам Павловой. Я был готов к ним. Всё, что выходило за рамки её вопросов – там я уже боялся ступить. Не спрашивали. Не задавали. Не знаю. Павлова, привяжите меня обратно к поводку и скажите, что делать, я ваша послушная собачка, без вас мир слишком непривычный.

Теоретический вопрос и задача. Вопрос – на два тела. Ответил не очень хорошо. С одним вопросом по теме вообще хохма была. Задали вопрос по теме. Я на него знал ответ, но он был настолько простым (написать уравнение Ньютора, ну, F=ma), что я побоялся на него ответить. Потому что он СЛИШКОМ простой. Значит, подвох. Ведь я привык, что вопросы по теормеху – глубокие, сложные. И с выводом. А ведь препод подумал, что я не знаю. Ну вы бы, если были бы преподом, поверили бы словам: “Ааа. Ну так я знал. Я не думал, что это так просто”? Да и в задаче. Нашёл дифференциальное сечение рассеяния, там большая формула. А что такое полное сечение – я не знал. Потому что не спрашивали. Потому что, гав-гав-гав-я-ваша-верная-собачка, Павлова этого не спрашивает. А ведь это всего лишь интеграл от дифференциального сечения. Гав-гав. Дайте косточку. Я хорошая собачка.
Препод был добрый. Поставил. Спасибо тебе, добрый дядя.

Теперь всё закончилось.
Я сдал теормех. С седьмого раза. Три в группе, три комиссии. И на последней.
Я обнимал всех подряд. Это было так приятно.
И безумно приятно, когда все спрашивают. Сдал? Сдал? Сдал? Сдал? Сдал? Столько людей спросило… даже некоторых не очень помню. В аське, и на факультете. Сложилось впечатление, что у меня на лбу и в статусе написано: “Сегодня сдаю теормех! Сдам – третьекур, не сдам – отчислен!!!”. Люди замечают меня, издалека кричат: “Сдал??”. Встречают меня в коридорах: “Саааань, ну что??? Сдал? Ну как???”. Пишут: “Ну чтооооо??? сдаааал???”.
Спасибо всем, кто так интересуется. От этого тепло. Чувствую себя чуть важным для всех них. Волнуются хоть сколько-то. И так радуются от того, что у меня теперь всё хорошо. Чувствую себя немножечко в центре внимания. Чувствую себя каким-то хорошим, раз людям не хочется, чтоб я уходил с факультета.
Согревает массовость. Буквально каждый встречный знакомый. Все знают, что у меня такая задача. Все знают, что я мог вылететь. Все так радуются.

Два месяца свободы. Это так много. Я опешил от этого количества времени. Столько времени.
Наверное, если бы мне дали миллиард… и я посмотрел на эту гору денег… я бы растерялся и начал эти деньги жечь и вытирать ими задницу.
Не сделать бы то же самое с временем.

Странно как-то. Сижу под деревом на улице и пишу запись. Вообще всё странно. Ощущение, что я от мира оторвался. Звуки слишком тихие. В голове пусто. А на душе кошки скребут.
Прошлые записи выложу потом, когда с интернетом проблемы решатся. Странная вещь. Мобила дома не ловит интернет, и корбина дубу дала. Поэтому на компьютере в принципе не может быть инета.
А я с телефона через оперу.

Настроение поганое. Я отчаялся. Ничего я не сдам. Не хочу ничего уже. И не знаю, что делать.
Мне кажется, я всё делаю неправильно…

Дурацкая какая-то фигня происходит с интернетом. У меня такое ощущение, что вдруг этот дом поместили под огромный свинцовый колпак. Мало того, что этот грёбаный билайн нихрена не работает (позже, на следующий день утром, я и без роутера попытался зайти в интернет – один хрен, айпишник не выдаётся, т.е. провод – бесполезный кусок проводника, и почему нет интернета – загадка, ведь денег ещё на неделю осталось), так и мобильник перестал ловить. Ну, только интернет. Смски и звонки – да сколько угодно. А вот интернет – хрен! Позже, опять же, 28го утром, я даже сделал небольшой эксперимент – попытался определить зону вокруг дома, где интернет не ловит. Походив десять минут и зафиксировав точки, где связь прерывается/появляется, я начал предполагать, что эта зона – аккуратный круг вокруг дома. Внутри не работает. А в 15 метрах от дома уже начинается связь. Вопрос: что за херня??? EPIC FAIL. Ведь это значит, что дома я не могу выйти в интернет НИКАК. Т.е. даже за дорого, подключаясь через мобилу – не могу. Т.е. я вообще не могу в интернет выходить, только в аську. Да и то только на улице.
(О, нет. Интернет теоретически может работать в доме. Но как-то время от времени)

К зачёту готовлюсь. На экзамен положил болт. Достану шпаргалки или попрошу достать шпаргалки мне. Хрен с ним. Всё равно даже после хорошей подготовки 1 час, даже меньше, 50 минут на написание и сдачу билета – мало. Да и 1 экзамен, блин, да на него уже реально совсем не обязательно ходить. 1 экзамен на осень – это вполне неплохо. Но я всё равно пойду. А вдруг!

Теормех… сука такая.

Ну вот так часто бывает. Когда нихрена не готовишься, тебе везёт, и ты сдаёшь, в то время как люди, которые готовились, получают неуды и сидят, поникнув головой, смотрят на тебя со злобой.
Радиофизика.
Конечно, хвастаться таким способом выкручивания не здорово, но что было, то было.
Когда я увидел преподавателей в нашей аудитории, я понял, что спасён. Я понял, что я просто УГАДАЛ, что надо было идти сегодня. В ней был Сергей Евгеньевич – преподаватель из школы, который лет пять у нас физику вёл. И сейчас там ведёт. И мой научный руководитель. И всё, больше никого. Когда я на них смотрел, я видел сверкающие нимбы над головами и крылья. Они спустились с небес, чтоб помочь мне. Никак иначе.
Я получил билет и заржал. Тот же самый билет мне попался месяц назад. Тот же дурацкий полевой транзистор. Хрен знает, что такое дифференциальная крутизна, я так в этом и не разобрался. Я ж не думал, что тот же билет попадётся.

Зачётки вытягивают по очереди, если вызывают. Ну пока в кабинете были эти два ангела-хранителя, я вообще не напрягался и думал о халяве.
Но тут разверзлась почва под ногами, столб пламени прожёг потолок и из расщелины выполз ОН. Мановением своей руки он извлёк очередную зачётку, произнёс имя, и я понял, что если не буду смелым, то следующим вызовут меня.
Обнаглев вконец, я дождался, пока останется один свободный преподаватель – о, великая школа 160! Это одно из самого большого, чем ты мне помогла в учёбе здесь!!! Ангелом-хранителем в образе учителя по физике!

Когда ангел-хранитель меня спрашивал, в аудиторию вошёл ОН. И я понял, что мне повезло. Потому что моя зачётка лежала следующая, и если бы я не вызвался к Ангелу-Хранителю, я бы попал в лапы к Анальному Деду. Вы уж извините за такую искренность. Этот термин применяют все. Потому что он дед. И потому что… вы понимаете, что он делает со студентами. В переносном смысле, конечно.
И в пучине страданий, когда знакомых и друзей вертели на шампурах и поджаривали над адским пламенем, когда на своих трезубцах ОН подкидывал и раздирал на куски студентов, а Анальный Дед занимался своим любимым делом, и даже мой второй Ангел Хранитель не был особо мягким, я чувствовал себя беглецом, который, трусливо поджав хвост, словил халяву.
И я получил… нет… мне Ангел Хранитель подарил. Просто подарил и спас!

Забавно ведь. Спустя два года я всё-таки снова стал учеником этого преподавателя.
Жалко, мне ему хвастаться было нечем кроме того, что я ещё студент. Четвёртая тройка за сессию и четвёртая комиссия по зачёту…
Эх.
Но вот я зато дошёл до такой красивой ситуации: остался один экзамен и один зачёт. И они будут в один и тот же день. 29го числа. В 10 утра экзамен. В 11 – зачёт. Я пойду на экзамен. Опять, на авось. Попробую сдать его за один час. Сделаю за тридцать минут, что успею, и попробую сдать. Скажу, что мне нужна тройка и у меня скоро зачёт, пусть не мучает долго. Поставят – я буду героем и закрою сессию раньше, чем зачётную сессию. Не поставят – хрен с ним, всё равно же отчислить могут, чего стараться. И зачёт, решающее в этой сессии. Теперь уже ну просто самое решающее. С такой-то ситуацией. Этот теормех окончательно определяет мою судьбу. Вернее, преподавательница. Павлова.
Сейчас для меня этот человек оказалась мировым судьёй. Она сидит на своём троне и оценивающе смотрит на меня. Как она захочет, так оно и будет. Она стукнет молотком – и её решение мгновенно становится реальностью. Её слово – Слово. Оно бесповоротно… Ей достаточно сказать: “Зачёт”. Всего лишь пять букв. И я становлюсь третьекурсником. Решает ни учебная часть, ни начальник курса, ни декан, ни ректор, ни президент, а она. И уже никто ничего не сможет сделать, если она скажет: “Не зачёт”. В эту секунду, в это мгновение я отчислен. В это мгновение я могу навсегда забыть про третий, четвёртый и т.д. курс.
Да. Вот это классно. Я дошёл до такой ситуации! Конечно, это не очень здорово… зато так расширяется представление о том, как может быть! Такие впечатления. Своеобразная модель ситуации, которая “на пределе”. Когда висишь на волоске. Стоишь у края пропасти. Ботаники никогда не испытают этой удивительной гаммы чувств, настроений, через которые проходишь, когда поскальзываешься и падаешь к краю, видишь его, пытаешься удержаться всеми силами… видишь, как он всё ближе, ближе, знаешь, как там высоко, скользишь медленнее, но всё равно не знаешь, успеешь ли остановиться…

Большая запись. Потому что интернет глючит. Кстати, на мобиле почему-то тоже.
Вы сегодня познакомились со многими людьми из моей жизни:
ОН, Анальный дед, два Ангела Хранителя, Мировая Судья.

Ну что же. Завтра будет интересный день. Потому что я иду на экзамен, на который ещё вчера утром я совершенно не собирался идти. И поэтому к этому экзамену я готов ни много ни мало: хреново. И иду просто ловить удачу. Вдруг мне повезёт, попадётся хороший билет, я смогу списать, попадусь к хорошему преподавателю…
“Амбиции. Это когда готов к экзамену на два, идёшь на три, получаешь четыре, возмущаешься, почему не пять”
Но мне всё равно. Я и на три соглашусь, мне терять нечего.
Иду туда просто так.
Я ведь уже совершенно спокойно отношусь к тому, чтоб пойти на пересдачу этой парочки экзаменов осенью, какая разница-то?
Так что иду туда… может, право, развлечься.
Да и вообще.
Теперь я вообще воспринимаю факультет как одно большое развлечение.
Да вся моя жизнь – одно большое развлечение.
Но об этом я уже говорил.

А иногда вдруг в памяти всплывают какие-то нелепые ситуации. Ну, когда сказал или сделал что-то очень глупое и поставил себя в неловкое положение. И сразу так стыдно становится. И удавиться хочетсЯ, под землю провалиться. И хочется, чтоб этого не было никогда. А потом незаметно забывается. А вспоминается всегда… так быстро…
Это к тому, что пока запись писал, вспомнилось кое-что…

Вроде поправляюсь. Голова болит лишь при резких движениях, а горло фактически прошло. А в остальном нормально. Сказал на досуге, что болезни всегда показывают людям, какими бы они ни были, что человеку самое важное. Ни учёба, ни положение в обществе, ни заработок, а здоровье.
Разве что…..

Нет, не важно…

Сегодня я не готовился, говорю вам, положа руку на сердце. Не мог. Хоть и почти поправился, но всё равно головная боль воспринимать материал не даёт. Чёрт с ним. Завтра. Один день до экзамена. Попытаюсь… Проснусь пораньше…
Всё равно ничего не теряю.

Вспомнил вкус лазаньи. На радостях, что могу теперь есть, купил лазанью и сожрал, как всегда, целиком. Смотря кровомясный фильм “спуск-2″, я ел мясную лазанью. Там кишки наружу выпускали, а я ем. Вот такой Саша.
День закончился… осталось четыре дня до конца сессии, так или иначе. Теперь 100%.