Заметки студента

Я развлекаюсь. Скорее всего, я уже говорил об этом.
Наверное, я не очень серьёзно отношусь к жизни. Нет, я не имею ввиду, что я такой уникальный, особенный и единственный. Но у меня ощущение, что я сейчас воспринимаю жизнь чуть иначе, чем другие. Хотя я не могу говорить наверняка, как воспринимают её другие. Просто так думается. Мне кажется, многие очень серьёзно относятся к жизни. Надо то, надо сё. Надо учиться. Надо работать. Надо жить так. Надо делать так. Это надо. Надо быть солидным. Надо быть видным. Не надо идти в армию. Надо трудиться. Надо строить будущее.
Да, я уже говорил.
У меня тоже есть эти “надо”. Но они не являются для меня… основным весом в мировоззрении. Да, надо, если хочу жить в физическом комфорте.
А я развлекаюсь. Я часто замечаю, что воспринимаю жизнь, как одну большую игру. Одна большая игра без цели, без правил – только мы их устанавливаем в меру своей недалёкости, без сути, без идеи. И все дружно эту игру играют. Кто-то задался целью дойти в этой игре до конца, пройти её как можно дальше или как можно аккуратнее. А я пытаюсь в этой игре попробовать всё. Я воспринимаю университет, как игру. Школу, как игру. Переезд, как игру. Может, даже друзей, как игру. Путешествия, как игру.
Развлекаюсь. Хочу попробовать в жизни как можно больше. Сделать её наполненной.
Но я это уже говорил.
Да не суть.
Закончу излияние мыслью, что, кажется, я не боюсь умереть в любой момент. Не подумайте, что я хочу умереть, ни за что. Но мне уже не жалко будет за прожитые дни. Говорю, положа руку на сердце. Мне не стыдно за то, что прожил, испытал, почувствовал, где побывал, что попробовал. Я не безвкусно провёл 19 лет.

Много тягомотины, знаю.

О зачёте по дифференциальным уравнениям. Я его не получил. Ну и чёрт с ним, где наша не пропадала.
Почему не получил.
Все преподы козлы, я хороший. Иначе быть не может.
9 заданий на полтора часа. Я решил шесть, зачли из них половину. Не поставили зачёт и на вопрос, сколько нужно было для зачёта, мне сказали: “всё”. А ведь я не списывал. Не из-за того, что я такой честный. Просто это было проблематично в огромной аудитории, где сидело тридцать студентов и бродило восемь преподавателей. Студентов мало, потому что лишь два потока из трёх, и больше половины народу не пришло.
Зачёт получил мало кто.
Да мне пофигу. Всё будет.

Я никогда не знаю, что я буду писать в вечерней записи в дневнике, никогда. Если вы считаете, что в течении дня, если я что-то вижу, что-то происходит, если что-то узнаю, то я думаю: “Я об этом напишу в записи”, вы грубо ошибаетесь. Я такого никогда не думаю. Всё равно мой мозг уже так привык к дневнику, что каждый вечер я за пару секунд могу досконально, по часам буквально, вспомнить всё, что было за день, и уже только в этих воспоминаниях я выбираю то, что надо кремировать в буквы и оставить в незабвенном состоянии здесь, в склепе прожитых мной дней.

Я готовился. Я серьёзно готовился к дифурам, но вот уже вечер, и я сижу здесь, перед своей исповедальней,  с ясным осознанием того, что вероятность получения зачёта не высока. Я не знаю вообще ничего о том, как может быть всё завтра. Я не знаю, смогу ли списать. Я не знаю, надо ли мне будет списывать. Я не знаю, насколько хорошо я знаю материал. Я не знаю, как будет проходить зачёт. Я толком не знаю, где и во сколько он будет. я не знаю, уверен ли в своих силах. Одно знаю точно: мне как-то всё равно. Ну, нет, вру. Не всё равно. Если я получу зачёт, я буду рад. Я имею ввиду, я не волнуюсь. Я спокоен. Вероятно, два года на ФФ научили меня этому прекрасному чувству смирения перед зачётами. Принятие неизбежности.
Ребят, может, университеты учат людей умирать? Ведь они учат принимать неизбежность в виде сессии. А смерть ведь тоже неизбежна. Вспомню так через сто лет, когда буду умирать, сессию. Вспомню, как я смирялся. И смирюсь. И не умру. Как в сессию – не вылечу.

День закончился мытьём в душе без горячей воды. Интересные ощущения. Особенно, когда выходишь из душа. Кафельный пол кажется горячим. Полотенце кажется теплее. Капли с мокрых волос не бросают вас в дрожь. Воздух не в ванной комнате тёплый. Ковёр горячий. Кровь – кипяток.

Заметил интересную особенность своего организма. В преддверии зачёта, когда просыпаются нервы, когда начинаю психовать, волноваться, захлёбываться параноидальными мыслями про морфлот и прочие беды, больше всего меня спасает учёба. Если я беспокоюсь по поводу зачёта, мне достаточно всего лишь открыть книгу по предмету, и начать читать. Действует не сразу. Требуется прочитать минимум один параграф. И на душе медленно теплеет. Читаю – и приятно. И хорошо. Начинаю обожать этот предмет. Вот с дифурами так. Поботал его вечером основательно… и сейчас так спокойно. Я не знаю, как всё будет на зачёте. Но одно я знаю точно: на зачёте я буду понимать, что от меня требуется, что мне надо найти. Этого мне будет достаточно, чтоб, провалив зачёт, пойти домой в неплохом настроении. Я хотя бы не буду чувствовать себя полнейшим идиотом: ведь я понимал, что мне надо было сделать в этом билете!!!
Зачёт послезавтра.
Интересно. Мне всё равно кажется, что сессия идёт как-то… незаметно. Блин, ребят, я уже девять зачётов получил. Это же уже половина сессии. Да, да. Сессия – это когда экзамены. А сейчас у меня зачётная сессия. Мне всё равно. Я объединяю и то и то под одно – “сессия”. Так вот ведь это уже больше половины сессии прошло. Незаметно как-то. Может, я привык к ней?

Прежде чем начать учить дифуры, я погулял. Проветрился. Отдохнул. С Риточкой. Она меня вытащила на улицу, несмотря на все мои упирания и крики, что я нихрена не успею подготовить. А потом я смирился и забил: провалю, так провалю, чёрт с ним. Ничего не знаю, мне всё всё равно. Поэтому погуляли в Александровском садике. Сходили в макдональдс. И я вот уже второй день подряд (вчера тоже) заказал Биг Тейсти. Почему мне никто раньше не говорил, что он такой офигенный? Он ОГРОМНЫЙ. И он дико вкусный. Это самый крутой бутерброд в макдональдсе, который они когда-либо придумывали.
Да здравствует Биг Тейсти!

Ну да, ну да, ну да, конечно. Во всеоружии, да, хренов наивный студентишка. Ну конечно, да, поготовился чуть-чуть: и всё, я Бог, я всё могу сдать и всё знаю. Баран. Бесполезный бестолковый кусок мяса, который умеет только жрать, срать и спать. Эту сессию я, наверное, смогу сдать только благодаря удачи, если она ещё задницей ко мне не повернулась.
Не вздумайте комментировать все эти слова. Это нормально. Это совершенно нормально для любого студента во время сессии. Зачётной сессии.
Мать, блин, перемать. Чёрт возьми.

Прогу сдал. Зачёт в группе по теормеху провалил – преподша придралась к перепутанному знаку и одной ошибке. Может, существенной. Иду на комиссию. Она жесточайшая. И она одновременно с экзаменом по радиофизике. Экзамен пропускаю. Радиофизика – предмет кафедры физики колебаний. Моей кафедры. Для меня это вдвойне плохо. Пересдача по главному предмету кафедры – не простительно.

Чёрт возьми, чёрт, чёрт. Чёрт, чёрт, чёрт.
Но всё должно быть хорошо.
И я до сих пор обожаю свой факультет.

День, когда я сказал: “Хрен с ним”. В один час должен был быть зачёт в группе по дифференциальным уравнениям. Я оценил свои шансы, оценил колечество времени до следующего дня, и плюнул на эту попытку, грубо говоря, досрочно получить зачёт. Чёрт с ним. И, наверное, правильно. Спокойно себе подкорректировал программу, выловил баг, написал описание – приготовился к завтрашней защите курсовой. Будет халява, но тем не менее, хочется быть в спокойствии: программа работает правильно, всё, что надо, есть, я чист. Переписал домашние работы по физике. Это было не обязательно. Но мне поставили зачёт по физике с условием, что я, на честном слове, принесу в пятницу домашние работы, без которых, по правилам, нельзя ставить зачёт. Мне зачёт поставили, и я мог забить на честное слово, зачем мне напрягаться лишний раз? Но, тем не менее, я два часа потратил на это бессмысленное переписывание. Затем я кропотливо подготовил шпаргалки по теормеху для второй части зачёта – по задачам. Я их просмотрел, осознал, понял. Рассортировал, переименовал фотографии. Склеил разбитые на две фотографии задачи в одну. Уменьшил в весе. Закинул на мобильник.
И вот я во всеоружии.

Неплохо. Эта сессия на удивление мне идёт очень гладко. Ну… Нет, не то, чтобы гладко… Я бы сказал: без напряжений. Пока что. Мне кажется, что я не прикладываю практически никаких усилий, чтоб держаться на плаву. Мне много везёт. У меня хорошо получается списывать. Ко мне лояльны преподаватели. Медленно я продвигаюсь вперёд, на гребне волны удачи. У меня есть 7 зачётов из 11. Ещё один – есть, осталось проставить. Ещё один – программирование – должен быть очень и очень простым, надо просто защитить готовую программу. Итого мне осталось получить дифуры и теормех. Теормех – получил ползачёта, сдал теорию, остались задачи. В пятницу. Дифуры – последняя попытка сдать зачёт в группе завтра. Авось.

О бабушках и продавцах.

Я долго выбирал себе сладость к чаю. Когда я выбрал себе сушки и рыбки-печенки, я подошёл к кассе, где меньше всего народу. Естественным образом именно в этой очереди оказалась бабушка, у которой в груде продуктов был майонез. Этот майонез при считывании штрих-кода оказался…

…не из этого магазина.
По этому поводу бабушка закатила скандал.
Она сказала, что будет жаловаться администратору.
Она сказала, что её не волнует, что не считывается – она хочет купить этот майонез.
Несчастная кассирша спросила у соседей-кассиров, продаётся ли здесь майонез из перепелиных яиц, на что продавщицы отрицательно качали головами.
Закончилось тем, что разъярённая бабушка ушла к администратору, кассирша сказала, что бабушке просто нечем заняться, а другая кассирша, наблюдая за процессом, сломала чековый аппарат и из-за этого на неё начала орать другая покупательница, которая лишилась чека.

О рыбках-печенках.

Я никогда не мог понять и, наверное, никогда не пойму, в чём же особенность этих рыбок. Печенки, как печенки. Совершенно простой состав, пресное тесто и соль сверху. В них же нет ничего такого особенного.
Но тем не менее, они – как последняя затяжка сигаретой. Осталось немного, ты делаешь затяжку, потом думаешь, что можно и ещё одну – немного осталось, потом ещё одну, потом фильтр – и уже бросаешь бычок. А эти рыбки – бесконечное кончание сигареты.
Ты съел печенку, думая, что на этом всё, но руки автоматически тянутся за следующей, следующей, тремя следующими. Потому что они маленькие.
Я съёл 100 грамм этих печенок, как только пришёл домой – хотя хотел на ужин. Я просто пришёл, открыл пачку и начал есть.

О наглости.

Это был зачёт в группе (ещё не общий, а возможность получить зачёт раньше) по дифференциальным уравнениям. Я не знал, что этот зачёт будет, поэтому не был готов абсолютно. Но на гребне успеха я решил, что следует сходить – вдруг повезёт и здесь? (хотя, конечно, шансов не было абсолютно). Я, кстати, так и сказал Щепетилову. Он спросил, взял ли я с собой старые контрольные работы, я ответил отрицательно. Он спросил причину, я сказал: “А я не знал, что будет зачёт…”. Он спросил: “Так зачем же вы пришли?”. Ответил просто: “А вдруг повезёт?”. Он посмеялся.
Но это не наглость.
Наглость – это Вася, женатый наш.

На зачёте нельзя, естественно, пользоваться тетрадками.
Тем более учебниками.

Под конец зачёта диалог. Щепетилов, преподаватель, и Вася, который поднимается из-за стола, чтоб показать преподавателю работу.
- Борисов, это что у вас там? Тетрадь?
- Да…
У Васи на столе внаглую лежит раскрытая тетрадь по дифурам.
- А вы знаете, что нельзя пользоваться тетрадями?
- Ну да…
- Так что же вы ей пользуетесь?
- Ну а что мне ещё остаётся делать? – Вася раскидывает руки в стороны, – я же нихрена не понимаю!
- Ну как же так, Василий, вы бы подготовились получше
- Да там всё равно ничего не понятно!
- Вы бы книжку по дифурам почитали хоть – там же всё замечательно расписано.
Вася невозмутимо парировал:
- А я её сейчас и читал – всё равно не понятно.

О зачётах.

Простой закон: дуракам везёт. Я по никому не известным причинам готовился к общему зачёту по оптике всего лишь тридцать минут – организовывая шпаргалки. Я шёл на зачёт, ни на что не надеясь. Я шёл, приплясывая и насвистывая, в замечательном настроении, и ничто не должно было мне его испортить, даже не полученный зачёт – ведь я планировал провалить зачёт с позором. Поэтому я пришёл, посмеялся, получил билет, посмеялся, что-то списал, посмеялся, ушёл, повалял дурака, посмеялся, пошёл узнавать результат. Узнал, что у меня зачёт и, мало того, я получил 11 баллов из 15, что  довольно круто. Я постоял минут пять в полнейшем ступоре, шоке и оцепенении, мне показалось, что мир ушёл из-под ног, я сошёл с ума или меня накачали тяжёлыми наркотиками. Я полуичил зачёт по физике с первого раза, и я не иду на пересдачу. Шок.
Я готовился к зачёту по истории пару часов. Я пришёл, чтобы узнать резульат по истории. Я уже был с зачётом по физике, поэтому меня не волновало ничто. Я сидел и ждал, пока мне скажут, что у меня незачёт и я пойду психовать с радости: я получил физику. Объявляют зачёт в моей группе, объявляют, что у меня зачёт, мой мозг вылетает через затылок и расплывается зелёненьким пятном по стенке. Я получил зачёт по истории с первого раза. Я не иду на пересдачу. Шок.
Я на радостях решил испытать удачу ещё раз и пошёл на зачёт в группе по дифурам, о котором только сегодня узнал. Я решил, что я должен его получить, просто обязан: пока везёт. Мне дали задание. Я начал решать. Я думал все полтора часа. Это было моей ошибкой, потому что я не сделал ничего и зачёта не получил.
Подвожу итог: я не старался с физикой и историей, но зачёты получил. Я немножечко напрягся с дифурами и не полчил зачёт.