Заметки студента

Последний день осени остался позади. Вот и прошла моя яркая осень. Тёплое лето, яркая осень. А она действительно яркая, как я и ожидал. Ярко началась. Красиво шла. С чувством переходит в зиму. Душевная. Спокойная. Хорошая. Добрая.

Чувствую течение жизни. Время идёт своим чередом, может, летит, снося всё на своём пути. А я его не обгоняю и не отстаю. Теку вместе со временем. Вроде уже и не пытаюсь особо никуда выскочить из своего русла. Я начал обустраивать своё гнёздышко в жизни и перестал метаться с места на место и “искать себя”. Я успокоился? Я нашёл себя?

Классно. Наверное, пару лет назад я не думал, что когда-то буду столь спокойным, уверенным в себе и своём будущем, как сейчас. Сейчас, видать, я в той стадии, когда я думаю, что знаю всё, что меня ждёт. Взрослые, моя уверенность скоро развеется, да?

Нашёл интерес в изучении друзей и знакомых. Оказывается, порой очень любопытно порасспрашивать какого-нибудь знакомого человека, с которым общался на уровне “привет-пока”, обо всём на свете и обо всём из его жизни.

Ну, я решил обозначить начало новой маленькой смерти. Вечером я сказал себе, что объявляю начало сессии. Это значит, что с этого дня почти ежедневно вы будете читать мои душеизлияния о том, сколько страниц Бутузова В.Ф. я прочёл, сколько понял, сколько номеров решил… а потом уже начнётся настоящая скукотень, когда начнётся настоящая сессия.
Покорнейше прошу вас, о, дорогие читатели, все-все, кто читает эти строки и позже их будет цитировать кому-то ещё: гнобите меня. Гнобите и чмырите, насколько вы это только умеете. Дайте мне понять, что я – ничтожнейшее создание изо всех нынче созданных природой. Убейте во мне мою личность на один месяц и не давайте ей ни в чём творческом проявляться. Творчество – быть может, скажу величественно, мой дар, но и с тем моё проклятие. В те дни, когда мне нужно убить всё, что отвлекает от учёбы, просыпается творческая натура и начинает мешать. Мне нужно быть сосредоточенным только на учёбе. Не просто на учёбе, а на активной подготовке к зачётной сессии.

Я знаю, что я в конце концов её сдам. Потому что это я. И я через любые трудности в конце концов прорвусь. Но теперь я поставил себе более конкретную задачу – и очень для меня важную, потому что я собираюсь Новый Год провести в хорошем настроении. Я поставил задачу – сдать зачётную сессию с МИНИМУМОМ пересдач. Ноль пересдач – мечта. Одна, две – сойдёт. Для этого я должен учиться очень жестоко.

Поэтому гнобите меня. И всё время пихайте поближе к столу с учебниками.

Я заморозил спичечный проект – корабль, пароход “Маргарита”. Прекрасное творение… у меня уже начинает перехватывать дыхание, когда я на него смотрю. Корабль, прочный, очень прочный корпус. Я мог его подкидывать, крутить, ронять с небольшой высоты, стучать по столу. Сделан второй слой бортов, кроме носа и кормы. Я немного поигрался с весами. 853 грамма весит корабль. Это – спички и клей, больше ничего. Клея по весу – даже если половина. Полкило спичек. Я взвесил пустые коробки. 400 пустых спичечных коробков веся 1,3 килограмма. Нехило?
Так вот я его заморозил. Я убрал из поля зрения почти всё, что мне о нём напоминало. Убрал инструменты, пыль, грязь, кисточки. Убрал сам корабль – поставил к мостику и накрыл какой-то тряпкой. Повесил душераздирающую надпись о заморозке проекта и начале сессии. Завтра я уберу на шкаф коробку со спичками, свинец и коробки уберу на балкон, под кровать затолкаю остатки машинки – и вуаля! Я – рядовой студент. Машина для сбора знаний, бездушная, безэмоциональная, беспристрастная. Машина с одной целью – сдать.

Теперь от Меня останется только тело, голос, музыкальные пристрастия, бездонный океан тёплого чувства к Ритке и вызванное им агрессивно-бесчеловечно-самоотверженное желание красиво и элегантно сдать эту, мать её так, сессию.

Сессия объявляется открытой.
Спичечный проект заморожен до февраля.
Привет, бессонные ночи и кофеин.
Улыбайтесь, взрослые. У вас это позади.

Верный признак того, что я болею – у меня болят глаза. Болят не так, как обычно, они жгутся с обратной стороны. Это не значит, что я хочу спать. Когда я хочу спать, они жгутся спереди или целиком. Это не усталость – иначе они жгутся около век. А когда я болею чем-либо, они жгутся сзади. Чешутся. Вот, жгутся. Радует то, что окончательно приболел только сегодня, а не вчера, иначе практикум превратился бы в ужасное мучение – как сегодня был для меня утром путь от дома до университета ради одной лекции – по истории, на которую я очень хотел придти, ибо там часто устраивают проверки посещаемости. Когда я приходил, я очень надеялся, что проверка будет – и что я не зря час ужасно мучался в пути. Ехать было тяжело. Из-за слабости. Казалось, что свалюсь замертво посреди пути. Два раза хотел плюнуть на всё и поехать домой – но всё же до лекции добрался. И проверка была. Фуф. Ну хоть не зря мучался.

И вот снова дома. Скучно. Голова болит.

Фуф. Выжил, ну и славно. Голова болит, в животе плохо, горло болит, но жизнь прекрасна – я сегодня закрыл, наконец-то, практикумы. Восемь пятёрок, четыре четвёрки, пятёрка за все практикумы. Она вроде бы идёт в зачётку. Это хорошо…

Фуф. Я закрыл практикумы. Свободные пятницы. Никаких обсчётов. Никаких подготовок. Ураааааа. Урааааа. Ураааааааааа. Урааа!

Закрыл лучше, чем на первом курсе. Там в первом семестре – 3 пятёрки, во втором – 4. Сейчас восемь. Прогресс.

Дом. Сон. Еда. Компьютер. Сон. Релаксация. Невысокий декримент затухания, высокая добротность – релаксирую долго. Скоро выходные. А сессия ещё ближе. Чёрт.

Ну вот, началось. Сессия уже очень близко ко мне подобралась. Вот уже менее, чем через месяц, она начнётся. Люди. Мне страшно. Мне, правда, страшно. Часть меня уверена, что всё, как всегда, будет в порядке и даже ещё лучше. Другая часть меня начинает трястись и шептать мне, что всё будет невыносимо и отвратительно. Я волнуюсь. Хотя положа руку на сердце говорю, что пугает меня не так уж и много предметов. ТФКП, программирование, матан. Да и всё… да и всё остальное… Хахаха

Устал делать практикум. Сегодня я на него потратил восемь часов. Восемь часов без перерыва я сидел, считал, считал, считал. Завтра я должен закрыть практикумы. Полностью. Завтра мне поставят оценку за всю работу – и это будет первый результат, который я смогу сравнить с прошлыми семестрами.

Я не был на двух последних парах. Потому что я себя не самым лучшим образом чувствовал. Решил поспать, погреться, полечиться дома. Заболеть перед решающим практикумом – было бы очень плохо. Но вот поступила информация, что на пропущенном семинаре преподша очень злилась… на что-то… наверное, на то, что людей было мало?

Не знаю. Блин. Мне страшно. За матчасть. Грррр.

Романтик я. Да-да. Говорю же вам – с давних пор мне хотелось быть романтиком. Это же здорово. Вы не задумывались над тем, что если бы с давних пор людьми правила Любовь (чувство. Не имя. Я это чувство всегда пишу с большой буквы, оно того достойно), то сейчас мир был бы совершенно иным? Он был бы красивее, проще, приятнее, добрее. В нём было бы удобнее жить. Я не знаю, как это объяснить и доказать. Сами просто представьте, что бы было, если все люди руководствовались не своей алчностью, а слушали сердце? Ммм?

Приятно было наблюдать зависть, которую я вызвал у ритиных подруг к ней, когда встретил её после колледжа и подарил розу. Неповторимая гамма приятных эмоций проносится по телу в первое мгновение, когда её взгляд выхватывает цветок в моих руках. Расслабляющее блаженство царит в мозгу за бокалом хорошего вина и тарелкой любимого салата в ресторане, когда сморю на девушку. Триумф щекотит глаза, когда через две минуты отлучки она видит на столе большую жестяную коробку Рафаэлло. Смирение и лёгкость царит в сознании, когда еду домой и улыбаюсь столь быстро и приятно пролетевшему дню.

День – мгновение. Месяц – будто не было. Половина года – где она? Восемнадцать лет? – я вчера родился!

Мне нравится за чашкой чая разговаривать с людьми о жизни. Пить чашку за чашкой, что-то спрашивать у человека – и слушать его. Вдруг осознал, что слушание людей может быть интересным. Спрашиваю что-то. Тот что-то рассказывает. А я слушаю, вслушиваюсь, вникаю, уточняю, создаю полную картину жизни другого человека у себя в голове. Вот так сегодня от души поговорил с Ленкой – одногруппницей. За чашкой чая в буфете, просто слушал про то, как она живёт и жила. Интересно. Уверен: большинство людей в университете вовсе не такие, какие были в школе. Интересно, какие они были раньше? Те люди, которых, как мне кажется, я хорошо знаю…

Два вопроса из вчерашних я задал Игорю Антоновичу. Я безумно рад, что сделал это! Однозначно – мне это очень сильно на руку. Один из вопросов – про заморозку зеркала – оказался очень хорошим. Научный руководитель сказал, что я попал в точку и вопрос актуальный, очень хорошо, что я о нём задумался. И второй тоже – тонкий. Хороший. Он меня похвалил и сказал, что со мной очень приятно общаться. Ура! Когда я вышел из кабинета, дверь закрылась, я сказал пустому корридору шёпотом: “Есть! ” У меня получилось поставить себя в хорошем свете?