Четыре ночи, а мне абсолютно не хочется спать. Потому что я пришёл домой в пять вечера, после поликлиники, злой, и тут же уснул. А почему злой? Да накатило что-то. Вдруг обозлился на всё и всех, чуть не разнёс комнату, и решил поспать. А такое бывает. И раньше бывало. Вдруг всё кажется мне неправильным. Кажется, что живу я не так, и каждый мой поступок кажется мне неправильным, всякое решение ошибочным. Мне начинает казаться, что я кругом наошибался, запутался, заблудился и всё не так, как надо. Все мои убеждения вдруг кажутся мне вкорне неверными, моя вера – ошибочной. И тогда меня берёт злость и агрессия в ответ на нескончаемое чувство вины, стыда, неудобства.
Может, такое бывает просто из-за того, что что-то накапливается. Держится, держится во мне, а потом выплёскивается.
Я далеко не самый лучший человек. У меня есть огромное число моих минусов, недостатков. Я ленивый. Я не самостоятельный. Я импульсивный. Не осторожный и не предусмотрительный. Я совершаю иногда ужаснейшие глупости. Во мне есть даже не глупость, а дурость. И вообще у меня есть много слабых мест, где я очень чувствителен и где меня можно сильно задеть. Я вечно впадаю в крайности. Как и сейчас.
Я всегда понимаю всё это, какой я человек, но тем не менее, всегда доволен своей жизнью и глубочайше убеждён, что ни в коем случае ни о чём не надо сожалеть и самое главное – не терять присутствия духа. Всегда я, по большому счёту, согласен со своим характером и если хочу в нём что-то изменить, то самые мелочи. То есть, иными словами, вполне собой доволен.
Но сегодня я сорвался и вдруг до предела возненавидел себя, каждый волосок на теле и каждую мысль в голове, которая когда-либо была. Возненавидел настолько глубинно, что кожей ощущал клокочущую злобу. Я не понимаю, почему так случилось.
Теперь у меня идёт процесс расслабления. Отпускаю всё, все мысли. Расслабляюсь. Не могу думать. Не хочется. Хочется отключить сознание и просто жить.
Излил душу. А теперь по делу.
Насчёт академа осталось только пара вопросов. Я подошёл сегодня к начальнику курса, поговорил с ним. Он сказал, что я спокойно могу не ходить в универ, пропустить все экзамены и главное – спокойно лечиться. А потом с продлённой в поликлинике справкой из больние приходить за академом.
Так вопросы. А может ли быть такое, что пропущу сессию, а академа не дадут? И что насчёт отсрочки. Насчёт этого завтра пойду узнавать.
С военной кафедры буду отчислен. И заново поступить не смогу. Увы. Есть вариант продолжить учиться там, не учась в универе. Насчёт этого узнаю точно в четверг.
Вот такие дела. По своей дурости прошляпил военную кафедру и полгода учёбы.
Но, может, оно всё и к лучшему. Я отдохну от универа, вернётся эта жгучая любовь к нему, и я с новыми силами и азартом возьмусь за учёбу. Кто знает, от чего уберегает меня моя же бесконечная глупость…
Я только сейчас понял, что сегодня совершенно ничего не ел весь день.
***
Торжественное событие!
Положено начало давней идеи мультиблога. Появился новый автор, чья личность некоторое время будет храниться в секрете (просто, чтоб вы погадали).
Нет комментариев