Заметки студента

Значит, дела такие. Медкомиссия всё-таки затягивается. Гигантская очередь из СУНЦовских детишек к неврологу, который сказал “фу” на результат анализа мочи – теперь его приходится пересдавать, а это несколько дней возни. Анализ не понравился, что-то там не так. Тому быть может куча причин, например, физические нагрузки накануне. Ну вот турник повесил – на него можно списать. А вот ЭЭГ может и придётся делать, невролог не гарантирует, что на КЭК согласятся со справкой моего лечащего врача из поликлиники. А если так – то дело растягивается на весь февраль.
Я уже спросил у учебной части – до сессии от этого проблем никаких не будет, во всех журналах я вписан, так что хожу на семинары совершенно официально. Вот только студак не продлён, так что внимательный охранник может не пропустить. И проездной на метро обижает ценой.
А вот если до сессии это растянется – то всё равно не смертельно. Вон студент из очереди сдал зимнюю сессию, а начал заморачиваться о восстановлении только после её закрытия.

Увы, из-за медкомиссии был только на одной лекции из трёх. Но я честно, очень хотел сходить на оставшиеся две. Всерьёз соскучился. Чёрт возьми, да я пришёл на первую пару, на лекцию по педагогике и сидел на первом ряду и всё слушал. Хоть и не сложно, и не физика, и гуманитарный предмет сводится к сплошному бла-бла-бла – а всё равно был счастлив. Учёба – это прекрасно. Я не плачу никаких денег, просто прихожу, сажусь за парту – и мне даруют знания, ничего не требуя взамен. Нельзя упускать такую возможность, потом ведь их просто так никто не даст.

Это как сессия. Вроде хорошо-хорошо-хорошо, а потом ба-бах, и как-то слишком много всего. Да, вчера с этого же начал. Ощущение, что слишком много всего одновременно. Однако от этого руки не опускаются и остановиться, спрятаться и зарыться не хочется. Шаг за шагом, начиная с самого важного…

…а именно – восстановление в университет. Вот сегодня всё получилось замечательно. Анализы сдал. Не без казусов. Приехал вовремя, оказалось, что анализы аж до полудня принимают – а это значило, что я и позавчера бы успел. Тем не менее простоял час в очереди не в тот кабинет. Стоял в очереди на сдачу крови из вены, а надо было лишь из пальца. А с анализом, простите, мочи тоже сам себя повеселил. Ну не получалось выдавить нужный объём. Ну, кое-как в итоге… (только сейчас понял, что можно было и выкрутиться, попросив первого встречного студента сдать этот анализ за меня)

Потом – местная полинклиника. Как и ожидалось, там была адская очередь из бабушек и дедушек, которые минуту тратили просто на то, чтоб дойти до кабинета. Как обычно, очередь грызлась между собой по любому поводу, кидалась на тех, кто пытался пройти без очереди за парой вопросиков, невролог тоже со всеми ругалась, вообщем, обыкновенная городская поликлиника. Я применил переданное мне с кровью от мамы искусство медитации, – сидел и лыбился, как дурак, наслаждаясь февральским солнцем, до тех пор, пока невролог сама у меня не спросила, что нужно и сама меня не вызвала.

А по делу: ЭЭГ, Эхо-ЭГ и РЭГ мне не сделали, потому что направления на эти исследования начнут выдавать только аж в марте. Без направлений, насколько я понял, даже в платной никто это не сделает. Но невролог оказалась дамой понимающей и попросту написала справку, что со мной всё в порядке и мне можно учиться, а, мол, эти исследования мне делать и не нужно.

Таким образом меня от восстановления, возможно, отделяет уже только один шаг: придти в университетскую поликлинику, посетить терапевта, потом к неврологу, а тот пошлёт на КЭК, где тут же и вынесут вердикт. Может быть уже завтра… если результаты анализов готовы.

Ура!

Не успел я сдать анализы. Вообще, получается, за сегодня никак не продвинулся в восстановлении в университет. И к невропатологу тоже не успел, потому что не знал его расписания. Поэтому пришёл ровно тогда, когда она уже заканчивала работу. Когда я спросил у неё, “можно ли задать пару вопросов?”, она огрызнулась, – нет у неё времени. Чего и следовало ожидать от городской поликлиники. Отчаявшись, узнал цену тех анализов в платных клиниках. Узнал, и сразу забыл про платный вариант.

Сейчас от восстановления меня отделяют несколько шагов. 1. Сдать анализы крови и не крови, получить результаты 2. Сделать ЭЭГ, Эхо-ЭГ, РЭГ, получить результаты. 3. С результатами всего этого, а так же результатом флюрографии (справку о которой я внезапно нашёл – оказывается, я делал её совсем недавно, когда для Коста Кофе медкнижку делал) иду обратно, потом сразу на КЭК, где мне выдают ещё одну справочку, которая и будет моим пропуском обратно, в бесценную студенческую жизнь.

Тем временем работа бурлит. Прискакал на совещание с Марусей и Димой. Не упущу случая похвастаться – собой сегодня остался доволен. Считаю, проявил себя уверенно и достойно. Возможно, в этом помогло очень ограниченное время – надо было бежать на другую, а потом на третью встречу. Поэтому я не растекался мыслью по древу, говорил чётко, по существу, и им не позволял очень сильно отходить от темы. А как следствие – из необходимости катализировать разговор вытекала какая-то уверенность, что ли, решительность.

…хотя, как и ожидал, из всех идей осталось столько же, сколько и в прошлый раз
И в это же самое время Тина проходила второй день стажировки в магазине на Китай-Городе. Справляется не хуже меня, и уже лучше некоторых кадров.
Работа кипит, затягивает. Телефон теперь звонит гораздо чаще. Чувствую себя каким-то совсем деловым человеком.

Ещё в этой квартире в меня вселяется дух папы в готовке еды. Когда я что-то готовлю, то мозг отключается, и я действую интуитивно. Раньше я постоянно спрашивал у папы, когда он готовил, мол, а почему этой приправы положил, а почему режешь так, а почему такой соус, и так далее. А он всегда плечами пожимал, говорил, что в этом ничего сложного нет, и он просто кладёт всё наобум и по вкусу. Ну вот и я тут так же. Наобум и по вкусу.

А вот сегодня медкомиссию я уже начал проходить. Прошёл частично. Надо ещё забрать результаты флюрографии, сходить в свою поликлинику, там зайти к невропатологу, получить у него какую-то справку о том, что я в порядке и вылечился. Сделать ещё какие-то всякие энцефолограммы или что-то вроде того. Сдать кровь и писякотину. И, если не оказывается подводных камней, то всё. То есть – зайти в свою поликлинику, потом зайти в 202ю, и спустя время – снова туда за анализами, и я готов.

Но самое важное я узнал от бывшего одногруппника, который был в академе. Столкнулся с ним в вестибюле факультета. Если я не успеваю пройти медкомиссию до 6го февраля – ничего страшного, просто некоторое время буду учиться неофициально, но это никого не волнует.

Спросил у невролога про то, как сотрясение влияет на откос от армии. Врач расхохоталась, будто я отмочил отличную шутку. Сказала, что всех берут. Шансов откосить с этой штукой – ноль. В принципе, я не сильно огорчился, такого и ожидал.

А вот физфак, ребята, на слезу почти пробил. Сидел в буфете, чай пил, тортик ел – как всегда. И, честное слово, – ком в горле встал. Хотелось стены целовать. Только теперь за эти стены мне придётся чуть больше бороться.

Когда день проходит насыщено, то он кажется аномально долгим. В дне не 24 часа было, а 36, например.

У меня получилось проснуться достаточно рано, чтоб успеть до встречи с Самыми Главными заскочить в универ и получить направление на КЭК (медобследование). Я ожидал раньше, что к моменту восстановления здание Физического Факультета станет для меня чуждым, враждебным и неприветливым. А ничего подобного. Я будто вчера ещё ходил здесь же, заворачивал вот у этого угла, шёл по этой тропинке, скользил здесь, как всегда, поднимался по лестнице, вот дубовые двери и всё остальное дальше. Всё такой же знакомый, такой же родной, желанный. Может только чуточку дороже стал.

Почему-то на ум наворачивается ассоциация с щенком, которого ты побил в плохом настроении, а потом пришёл в себя – и стыдно стало, приласкать хочется, сотню раз извиниться, накормить повкуснее и заботиться. Видно, здесь в роли щенка выступает не университет, а тот абитуриент и первокурсник Саша, которому хочется показать, что он не зря старался и у него всё получится.

А потом встреча всех Самых Главных в нашем магазине, а именно – сестрёнка, Маруся и Дима. И вот среди них теперь засветился и я. Три с половиной часа мы болтали, затыкаясь лишь чтоб откусить хачапури, о том, что на данный момент, а так же в перспективе необходимо сделать с магазином на Курской.

И этот проект по раскручиванию этого магазина поручили мне. Моя задача – максимально быстро вывести магазин сначала в ноль, а потом сделать его прибыльным. Сейчас мы на нём теряем треть миллиона в месяц. (магазин открылся 11 ноября). И самое классное – мне не надо для этого заниматься скучной рутиной. Всё, что нужно – идеи. Придумать такой ход, который наверняка привлекал бы посетителей, удерживал их и делал из них покупателей. Надо сгененировать идеи. Магазин стал полигоном для моих идей. Так как проект всецело доверен мне, это значит, что любая идея, на которой я буду очень сильно настаивать и в которой я буду уверен – будет одобрена и воплощена.

Напомню, я работаю здесь один месяц.

А закончился день вообще отлично. Провожал Тину домой, а там в подъезде толпа человечков какая-то стояла, потому проводил до самой двери, а там её мама меня увидела и пригласила на чай (не моргнув глазом, я согласился) и вслед за этим предложила и поужинать (с энтузиазмом согласился: ЕДА!!!)

Поликлиника удивила меня до глубины души. Там забыли про результаты МРТ и не спросили у меня его. Я и не напоминал, не идиот же. Беготня с академом практически завершена. Теперь это – настоящее “практически”, “почти”, потому что часть с поликлиникой закончилась, она выдала разрешение мне на академический отпуск, которое я уже отнёс в учебную часть. Теперь мне надо подождать неделю-полторы, пока пройдёт деканское совещание, где помимо всего прочего утвердят мой уход, всё оформят. И я, позвонив в учебку и убедившись, что всё готово, приду, получу какую-нибудь бумажку, отдам студак, если нужно – и всё на том.

И тогда, освободившись, я уроню скупую мужскую слезу, взглянув на ГЗ, перестав быть студентом.
И вернусь через полгода, в феврале, прибегу, сшибая всё на своём пути. Я паду на колени перед ГЗ и разрыдаюсь. Скажу, “соскучился по тебе, скотина!”, скажу, что он – мой воздух, он – мой мир, он – моя душа, моё будущее, моё прошлое и настоящее, он – это я, он сделал меня мной, он – моя сила, моя слабость.

Не имею ни малейшего желания бросать универ. Кажется, начинаю с нетерпением ждать февраля. Мне дана уникальная возможность… в феврале я, фактически, поступаю в университет без экзаменов. На тот самый факультет, к которому так стремился.

У папы день рождения, он теперь совсем большой, и я к нему наведался в гости, где неожиданно решилось, что завтра еду на шашлыки. Наташка опять приготовила вкуснющее желе. А под конец гостевания у него я с вожделением наблюдал, как он маринует шашлык.

Во снах у меня уже выстраивается сериал. Не буду вдаваться особо в подробности сюжета, пока что. Мне снятся продолжения предыдущих снов или они же сами. Однажды я уже писал о том, что несколько ночей подряд мне снилось, что я шёл по улице и упирался в калитку. И я уже видел, как я попал на эту улицу и недавно увидел, что же было за калиткой.
Некоторые люди в этом сне до сих пор остаются неизвестными: они мне снятся, я их вижу – но наутро не могу вспомнить, кто это был.

Универиситету однозначно не хватает согласованности с их поликлиникой. В учебной части говорят одно, в поликлинике – другое, посылают туда-обратно, и при этом они оба не могут сразу сказать всё, что нужно принести. Вчера вон учебная часть почему-то сразу не сказала, что заверять справку нужно. Про выписку из моей поликлиники ни слова не говорили. Поэтому получение академа снова откладывается, а мне снова надо идти в поликлинику. И ещё снова в больницу, выпрашивать КТ.

Время – деньги. С досадой считаю, сколько денег теряю, бегая по поликлиникам. Много.