Заметки студента

У меня болит голова. Болит она из-за того, что я хочу спать, из-за того, что у меня болят глаза и мозг. Болит всё это из-за того, что я не выспался. Я должен был выспаться, потому что лёг раньше, но почему-то в таких вещах логика совсем не работает – голова болит, и хоть что с ней делай.  Болит она из-за того, что я устал… немного. Всякий достаточно умный человек посмеётся надо мной и скажет, что мне не из-за чего было уставать сегодня. И я сам знаю, что не из-за чего. Но чёрт его знает. Устал.

Мне кажется, что этот день злой. Не смотря на то, что я не проспал первый снег (Ритка называет его градом, но я уверен, что это уже самый настоящий снег! Не снежинками, а комочками, но мне пофиг. Это первый снег!), и когда вышел – окунулся в побелённый город, который из-за этого стал чище и светлее, день злой. Это не только из-за злого преподавателя, принявшего у меня допуск на практикуме. По ощущениям. Я не знаю, как передать. Это чувствуется в воздухе, когда идёшь по улице, чувствуется в вибрации нервов, которые вдруг проснулись, по лёгкому беспричинному страху, по напряжению мышц, по состоянию мозга. День злой. Завтра начнётся последний месяц осени. Так быстро?

Старый практикум: шестой отл подряд. Ни единой четвёрки. Показываю дулю всему миру! Хоть где-то у меня что-то получается нормально.

Устал я просто. Поэтому чуть-чуть угрюмый и неразговорчивый. Неразговорчивый. Сколько людей за этот день мне это уже сказали: “Саша, почему ты такой молчаливый?”, “Поговори со мной!”, “Чего молчишь?”… когда же люди привыкнут, что если я молчалив – то я молчалив, и это невозможно изменить? В такие моменты мне не хочется говорить. Я знаю, что, может, надо кому-то что-то ответить. Я знаю, что надо ответить. Знаю, как. Но не хочется. Не могу открыть рот и ответить – не хочется! Лень? Не… просто не хочется. Не могу, не получается, это вне моих сил и возможностей. Это невероятно тяжело. Это кажется ненужным, бесполезным. Люди сами за меня ответят – они всё равно всегда слышат только то, что хочется слышать им, а не то, что говорю я.
И вот они смотрят на меня. Эти болтуны. Смотрят, что-то спрашивают, пытаются вытянуть из меня слово. Я смотрю на свои руки, куда-то в сторону, но только не на них. Они слишком мельтешат, от их мельтешения кружится голова. Я знаю, что они хотят от меня ответа или какой-нибудь фразы. Я знаю, что если я посмотрю на них, если что-то скажу – это взорвёт мой покой. Пока я молчу и нахожусь в прострации, мне там хорошо и уютно. Там тише звуки. Там чище воздух. Там спокойнее. Там приятная темнота окутывает мой мозг, даёт расслабиться и получать бесценные корпускулы энергии через эту темноту. Пусть там, снаружи, в своём сумасшедшем мире, они треплют языками, мельтешат перед глазами и носятся, сломя голову, – мне всё равно. Пока я в себе, пока я неразговорчив – мне всё равно. Мне хорошо. Я с вами не заговорю, пока я не заряжусь. Как плеер. Как мобильник. Как фотоаппарат. Как диктофон. Или даже как Li-Pol аккумулятор – чтобы начать заряжаться, надо полностью разрядиться. И как заряжаюсь – надо заряжаться до конца, иначе ёмкость станет меньше.